Dylematy z sypialni: Czy coś jest ze mną nie tak, jeśli mam mniejszą ochotę na seks niż mój partner?

Nowa seria wpisów na blogu: Dylematy z sypialni

Wszyscy mamy pytania dotyczące seksualności. Niektóre wynikają z ciekawości, inne z niepewności, a jeszcze inne z tego, że nie wiesz, czy to, czego doświadczasz, jest w ogóle normalne.

Takie pytania dostajemy codziennie - w wiadomościach, komentarzach, e-mailach, a także w naszych sklepach. I bardzo szybko można zauważyć jedną ciekawą rzecz: wiele dylematów się powtarza.

Wiele osób ma poczucie, że tylko one zadają sobie takie pytania. Że coś jest z nimi nie tak. Że ich doświadczenia nie są „normalne”.

Tymczasem prawda zazwyczaj wygląda zupełnie inaczej.

Dlatego stworzyliśmy nową serię wpisów na blogu Dylematy z sypialni, w której odpowiadamy na anonimowe pytania obserwujących o seks, relacje i intymność.

- Bez oceniania.

- Bez tabu.

- A przede wszystkim bez poczucia, że istnieją „głupie pytania”.

Czy coś jest ze mną nie tak, jeśli mam mniejszą ochotę na seks niż partner?

To jedno z najczęstszych pytań, które otrzymujemy. Odpowiedź jest bardzo prosta: nie, wszystko jest z tobą w porządku.

Różnice w ochocie na seks są w związkach czymś zupełnie normalnym. W rzeczywistości bardzo niewiele jest par, w których oboje partnerzy mają dokładnie taki sam poziom pożądania.

Na libido wpływa wiele czynników, na przykład:

- stres

- brak snu

- hormony

- zmęczenie

- rutyna w związku

- obciążenie psychiczne

- poczucie presji

Bardzo często ochota na seks spada właśnie z powodu presji. Jeśli masz wrażenie, że każdy dotyk automatycznie prowadzi do seksu, ciało może zacząć reagować wycofaniem.

Dlatego tak ważne jest, by partnerzy otwarcie o tym rozmawiali.

Rozmowa o tym, jak każde z was czuje się w sferze seksualnej, często już sama w sobie zmniejsza napięcie.

Czasem pomaga też znalezienie czasu na intymność bez oczekiwania seksu - dotyk, bliskość, rozmowę.

Kiedy presja znika, ochota często wraca.

Czy jestem jedynym mężczyzną, który lubi, gdy partnerka zaspokaja go strap-onem?

Nie. Nie jesteś jedyny.

Wielu mężczyzn czerpie przyjemność ze stymulacji analnej, przede wszystkim ze względu na prostatę. Prostata jest bardzo wrażliwym punktem przyjemności, który przy odpowiedniej stymulacji może wywoływać niezwykle intensywne doznania, a u niektórych także inny rodzaj orgazmu.

Problemem często nie jest samo pragnienie, lecz stygmatyzacja.

Wciąż istnieje wiele błędnych przekonań, że takie pragnienie mówi coś o męskości lub orientacji seksualnej.

W rzeczywistości oznacza ono tylko tyle, że ciało reaguje na stymulację zakończeń nerwowych.

Jeśli takie odkrywanie przyjemności odpowiada obojgu partnerom i opiera się na zaufaniu, komunikacji oraz zgodzie, jest po prostu kolejną formą poznawania seksualności.

Dlaczego łatwiej osiągam orgazm sama niż z partnerem?

To również bardzo częste pytanie - a odpowiedź brzmi: to całkowicie normalne.

Wiele kobiet łatwiej osiąga orgazm podczas masturbacji niż podczas seksu z partnerem.

Powodów jest kilka.

Pierwszy jest bardzo prosty: kiedy jesteś sama, najlepiej znasz swoje ciało. Wiesz, jaki rytm, nacisk i sposób stymulacji ci odpowiadają.

Drugi powód ma podłoże psychologiczne. Kiedy jesteś sama, nie odczuwasz presji związanej z tym:

- jak wyglądasz

- czy partner odczuwa przyjemność

- czy koniecznie musisz osiągnąć orgazm

Trzecim powodem jest anatomia.

Wielu kobietom trudniej osiągnąć orgazm wyłącznie dzięki penetracji. Zdecydowana większość potrzebuje stymulacji łechtaczki, co jest zupełnie normalne.

Jeśli chcesz poprawić ten aspekt seksu z partnerem, pomocne może być:

- pokazanie partnerowi, co sprawia ci przyjemność

- włączenie stymulacji łechtaczki

- poświęcenie więcej czasu na odkrywanie doznań

Seks to nie zawody. To proces poznawania ciała - własnego i partnera.

Jak powiedzieć partnerowi, co lubię w łóżku?

Wiele osób ma z tym trudność.

Nie dlatego, że nie wiedzą, co im odpowiada, ale dlatego, że boją się zranić partnera lub zabrzmieć krytycznie.

Klucz tkwi w sposobie komunikacji.

Zamiast zaczynać od tego, czego nie lubisz, spróbuj najpierw powiedzieć, co sprawia ci przyjemność.

Na przykład:

„Bardzo lubię, kiedy robisz to…”

„Zauważyłam, że jest mi naprawdę dobrze, kiedy robimy to trochę wolniej”.

„Może będziemy robić to trochę częściej?”

Dzięki temu partner nie ma poczucia, że robi coś źle, lecz dostaje wskazówkę, jak może sprawić ci jeszcze więcej przyjemności.

W seksie nie da się czytać w myślach. Dobra komunikacja to jeden z najważniejszych elementów satysfakcjonującego życia intymnego.

Jak zaproponować partnerowi nowe rzeczy w seksie?

Wiele osób ma fantazje lub pomysły, o których trudno im powiedzieć partnerowi. Często dlatego, że boją się, iż zabrzmi to dziwnie albo partner pomyśli, że w związku czegoś brakuje.

W takich rozmowach bardzo ważne jest to, jak je zaczynasz.

Zamiast od razu przedstawiać swój pomysł, często łatwiej zacząć szerzej - od rozmowy o fantazjach lub odkrywaniu seksualności.

Na przykład:

„Co myślisz o próbowaniu nowych rzeczy w seksie? Masz jakąś fantazję?”

Jeśli rozmowa się rozwinie, możesz wspomnieć o swoim pomyśle. Ważne jednak, by podkreślić kilka rzeczy:

- że chodzi o wspólne doświadczenie

- że nie ma żadnej presji

- że „nie” jest całkowicie akceptowalną odpowiedzią

W takich rozmowach najbardziej podniecające jest właśnie zaufanie.

Też masz jakiś dylemat z sypialni?

To był pierwszy wpis z serii Dylematy z sypialni, w której odpowiadamy na anonimowe pytania o seksualność, relacje i intymność.

- w wiadomości w mediach społecznościowych

- albo e-mailem

Wszystkie pytania są całkowicie anonimowe.

Po jeszcze więcej treści o seksualności, relacjach i odkrywaniu przyjemności zajrzyj na naszą stronę Corner69, gdzie znajdziesz artykuły edukacyjne, praktyczne porady i pomysły na odkrywanie intymności bez tabu.

Możesz też śledzić nasze media społecznościowe: Facebook, Instagram, TikTok, gdzie regularnie poruszamy tematy, o których mówi się za mało - choć dotyczą niemal każdego z nas.

Bo w seksualności nie ma głupich pytań.

Są tylko pytania, o których zbyt mało się mówi.