Dylematy z sypialni: Co, jeśli partner chce więcej niż Ty?

Kiedy w sypialni pojawia się poczucie, że powinno być inaczej

W seksie często nie chodzi o wielkie, dramatyczne kwestie.

Czasami problem kryje się w drobnych chwilach, których nie potrafisz od razu wyjaśnić. W tym, że po orgazmie nagle wszystkiego jest za dużo. W tym, że pragniesz bliskości, ale niekoniecznie seksu. W tym, że partner chce odkrywać nowe rzeczy, a Ty masz poczucie, że nie nadążasz.

Albo w tym, że podczas seksu nie możesz całkowicie się rozluźnić, ponieważ za dużo myślisz o swoim ciele.

I właśnie takie pytania bywają najbardziej wyczerpujące. Nie zawsze są bowiem „problemem”, na który istnieje jedna jasna odpowiedź. Często przypominają raczej odczucie. Niepewność. Myśl, która pojawia się po seksie, przed seksem albo wtedy, gdy leżysz obok partnera i zastanawiasz się, czy nie powinno być inaczej.

Jeśli jednak zdarzyło Ci się pomyśleć, że tylko Ty masz takie myśli, od razu chcemy Cię nieco uspokoić: nie jesteś jedyną osobą.

W nowym artykule z serii Dylematy z sypialni wybraliśmy pięć pytań, które bardzo dobrze pokazują, jak złożona może być intymność. Nie dlatego, że powinna być skomplikowana, ale dlatego, że splatają się w niej ciało, pożądanie, wstyd, oczekiwania, komunikacja i stosunek do samego siebie.

I być może w którymś z tych pytań odnajdziesz siebie bardziej, niż się spodziewasz.

Czy to normalne, że po orgazmie dalszy dotyk partnera jest dla mnie nieprzyjemny?

Tak, to całkowicie normalne.

Po orgazmie odczucia ciała mogą bardzo szybko się zmienić. Coś, co jeszcze chwilę wcześniej było przyjemne, może nagle stać się zbyt intensywne, wywoływać nadwrażliwość, a nawet być nieprzyjemne.

Dotyczy to szczególnie stymulacji łechtaczki, sutków lub innych bardzo wrażliwych części ciała, ale może przydarzyć się każdemu i podczas różnych rodzajów dotyku.

Nie oznacza to, że nie odpowiada Ci partner. Nie oznacza, że zrobił coś źle. I nie oznacza, że coś jest z Tobą nie tak.

Czasami po orgazmie ciało po prostu potrzebuje przerwy. Niektóre osoby po orgazmie pragną przytulania, bliskości i dotyku. Inne potrzebują spokoju, przestrzeni albo zaledwie kilku minut bez dodatkowej stymulacji.

Obie reakcje są normalne.

Dlaczego tak się dzieje?

Po orgazmie ciało się uspokaja. Podniecenie zaczyna opadać, a wrażliwość może przez pewien czas być większa. Dlatego dotyk, który wcześniej był przyjemny, po szczytowaniu może wydawać się zbyt intensywny.

Problem pojawia się przede wszystkim wtedy, gdy partner o tym nie wie. Jeśli po orgazmie dotyk nie sprawia Ci przyjemności, a partner sądzi, że przytulaniem przedłuża miłą chwilę, łatwo może dojść do nieporozumienia. Ty czujesz przeciążenie, a partner może poczuć się odrzucony.

Jak powiedzieć o tym partnerowi?

Najlepiej powiedzieć o tym prosto, delikatnie i bez poczucia winy.

„Po orgazmie przez pewien czas jestem bardzo wrażliwa, dlatego dotyk nie jest wtedy dla mnie przyjemny. Nic się nie stało, po prostu potrzebuję chwili przerwy”.

W ten sposób przekazujesz jasną informację, a jednocześnie pokazujesz, że nie odrzucasz partnera, lecz jedynie określony rodzaj dotyku w danym momencie.

To ważna różnica.

Dobra intymność to nie tylko to, co sprawia Ci przyjemność podczas seksu, lecz także to, co odpowiada Ci po nim.

Co zrobić, jeśli krępuje mnie seks przy zapalonym świetle?

To jeden z tych dylematów, które brzmią prosto, ale w rzeczywistości dotyczą znacznie głębszych kwestii.

Wiele osób ma trudność z tym, by podczas seksu być w pełni widzianymi. Nie dlatego, że nie ufają partnerowi, lecz dlatego, że w tym momencie nie postrzegają siebie tak, jak widzi je partner.

Partner może widzieć atrakcyjność, bliskość, twarz, reakcje i ciało, którego pragnie. Ty możesz natomiast widzieć brzuch, skórę, cellulit, postawę, wyraz twarzy albo wszystko to, co najszybciej u siebie krytykujesz.

Dlatego zapalone światło nie zawsze jest tylko kwestią oświetlenia. Czasami jest kwestią bezbronności.

Jeśli czujesz się niekomfortowo przy zapalonym świetle, nie oznacza to, że brakuje Ci pewności siebie. Oznacza jedynie, że w tej chwili Twoje ciało potrzebuje większego poczucia bezpieczeństwa.

Nie musisz przechodzić od całkowitej ciemności prosto do jasno oświetlonego pokoju. Możecie zacząć stopniowo.

• delikatna lampka nocna,
• świeca,
• światło z drugiego pokoju,
• przyciemniona lampa,
• ustalenie, że światło pozostanie zapalone tylko przez część czasu.

Czasami już niewielka zmiana robi ogromną różnicę, ponieważ ciało nie czuje się wtedy tak bardzo wystawione na widok.

Ważne jest również, aby powiedzieć partnerowi, co dzieje się w Twojej głowie. Nie po to, by się usprawiedliwiać, ale by okazać szczerość.

„Wiem, że chcesz mnie widzieć, ale czasami czuję się niekomfortowo, bo za dużo myślę o swoim wyglądzie. Czy możemy robić to stopniowo?”

Taka rozmowa może zdziałać więcej niż jakiekolwiek zachęty w stylu „po prostu się rozluźnij”.

Wiele osób nie rozluźnia się tylko dlatego, że ktoś im to każe. Rozluźniają się wtedy, gdy czują się bezpiecznie.

A podczas seksu poczucie bezpieczeństwa często jest największym afrodyzjakiem.

Co zrobić, jeśli partner chce próbować nowych rzeczy, a ja mam więcej oporów?

To bardzo ważne pytanie, ponieważ kryje się w nim coś, do czego wielu osobom trudno się przyznać.

Nie chodzi wyłącznie o nowe pozycje, zabawki, fantazje czy eksperymentowanie. Chodzi o poczucie, że musisz być „wystarczająco interesująca”. Wystarczająco otwarta. Wystarczająco wyluzowana. Wystarczająco odważna. Wystarczająco dobra pod każdym względem.

A to może szybko przerodzić się w presję.

Eksperymentowanie w seksie może być cudowne, jeśli wynika z ciekawości i zaufania. Może Was do siebie zbliżyć, wnieść do związku więcej zabawy i stworzyć przestrzeń do rozmów, których wcześniej być może nie prowadziliście.

Eksperymentowanie nie powinno jednak stać się koniecznością udowadniania czegokolwiek.

Nie musisz zgadzać się na coś tylko dlatego, że boisz się, że w przeciwnym razie okażesz się nudna. Nie musisz stawać się inną osobą, aby być wystarczająco dobra w związku. I nie musisz mieć takiego samego tempa jak partner.

Najpierw zastanów się, z czego wynika Twoja odpowiedź

Zanim powiesz „tak” lub „nie”, możesz zadać sobie bardzo ważne pytanie:

„Czy ja też tego chcę, czy po prostu boję się odmówić?”

Jeśli coś Cię interesuje, możesz działać powoli. Najpierw rozmowa. Potem być może sama idea. Następnie ewentualnie odkrywanie jej bez presji, że trzeba od razu przejść do realizacji.

Jeśli jednak czujesz, że chcesz coś zrobić wyłącznie po to, by nie rozczarować partnera, warto się zatrzymać.

Możesz powiedzieć partnerowi:

„Lubię, gdy rozmawiamy o takich rzeczach, ale czasami mam wrażenie, że powinnam być odważniejsza, niż jestem. Potrzebuję, żebyśmy działali wolniej i żebym nie czuła presji”.

To nie jest hamowanie rozwoju związku. To szczera komunikacja.

Prawdziwa intymność nie polega na tym, że jedna osoba zawsze coś proponuje, a druga się dostosowuje. Prawdziwa intymność oznacza, że obie osoby mogą powiedzieć, czego pragną, czego się obawiają i gdzie przebiegają ich granice.

Czasami właśnie taka rozmowa jest bardziej intymna niż sama „nowa rzecz”, której mielibyście spróbować.

Co oznacza obniżone libido w ostatnim czasie?

Przede wszystkim: okres mniejszej ochoty na seks zdarza się bardzo często.

Libido nie musi przez cały czas pozostawać na tym samym poziomie. Na pożądanie wpływa wiele czynników: stres, zmęczenie, hormony, rutyna, samopoczucie we własnym ciele, relacja, obciążenie psychiczne, leki, zmiany życiowe, a także presja, że powinno się mieć ochotę na seks.

Czasami pożądanie nie znika dlatego, że nie pragniesz partnera. Znika, ponieważ Twoje ciało jest zmęczone, głowa przepełniona myślami, a układ nerwowy przez cały czas działa w trybie „tylko jeszcze to załatwię”.

Wtedy seks przestaje być czymś, co pojawia się spontanicznie. Staje się kolejnym punktem na liście.

To może być bardzo frustrujące, zwłaszcza jeśli masz wyrozumiałego partnera, a mimo to odczuwasz poczucie winy. Nikt nie wywiera na Ciebie presji, ale robisz to samodzielnie.

Pożądanie spontaniczne i responsywne to nie to samo

Warto wiedzieć, że u różnych osób pożądanie pojawia się na różne sposoby.

Niektórzy odczuwają spontaniczne pożądanie, które pojawia się samo z siebie. Inni doświadczają raczej pożądania responsywnego, co oznacza, że budzi się ono dopiero dzięki bliskości, dotykowi, wyciszeniu lub intymnej chwili.

Jeśli więc rzadko odczuwasz samoistną, silną potrzebę seksu, ale gdy już do niego dochodzi, jest Ci przyjemnie, nie oznacza to, że coś jest nie tak. Być może Twoje ciało po prostu nie działa na zasadzie „nagle nabieram ochoty”, lecz potrzebuje odpowiedniego kontekstu, bezpieczeństwa i łagodniejszego przejścia do intymności.

Pomóc może tworzenie z partnerem większej bliskości bez oczekiwania, że musi ona prowadzić do seksu.

• przytulanie,
• całowanie,
• masaż,
• rozmowa,
• wspólny wieczór bez telefonu,
• dotyk, który nie ma od razu określonego celu.

Takie chwile mogą pomóc ciału znów poczuć więź zamiast obciążenia.

Jeśli jednak niskie libido utrzymuje się przez dłuższy czas, bardzo Cię niepokoi lub pojawia się wraz z innymi zmianami samopoczucia, warto również zasięgnąć porady specjalisty.

Ważne jednak, by nie obwiniać się od razu.

Czasami libido nie znika dlatego, że coś jest z Tobą nie tak. Czasami po prostu jakiś obszar Twojego życia potrzebuje więcej uwagi, odpoczynku lub czułości.

Dlaczego czasami po masturbacji czuję się dziwnie?

To pytanie, którego wiele osób nie zadałoby na głos, choć mnóstwo ludzi doskonale je rozumie.

Masturbacja może być przyjemna, odprężająca i stanowić całkowicie normalną część seksualności. Mimo to czasami może po niej pojawić się bardzo dziwne uczucie.

Jakby podniecenie nagle się skończyło, a mózg w następnej sekundzie otworzył zupełnie inny folder:

„Co ja teraz robię?”
„Dlaczego to zrobiłem/zrobiłam?”
„Co się ze mną dzieje?”

To uczucie nie musi oznaczać, że z masturbacją jest coś nie tak.

Po orgazmie ciało się uspokaja, napięcie opada, a mózg powraca z fantazji lub podniecenia do rzeczywistości. Dla niektórych osób to przejście jest przyjemne. Dla innych może być nieco gwałtowne, pozostawiać pustkę lub wywoływać dziwne emocje.

Czasami kryje się za tym wstyd

Czasami towarzyszy temu także wstyd. I często nie jest on naprawdę nasz, lecz został nam wpojony.

O masturbacji nadal zbyt rzadko rozmawia się swobodnie. Wiele osób dorasta z poczuciem, że samozaspokajanie jest czymś sekretnym, krępującym, a nawet niewłaściwym. I nawet jeśli racjonalnie wiesz, że nie ma w tym nic złego, po orgazmie ciało może mimo wszystko zareagować nieprzyjemnym odczuciem.

Jeśli zdarza Ci się to od czasu do czasu, nie musisz wpadać w panikę.

Pomóc może natomiast zadbanie o to, by po masturbacji nie pozostawiać miejsca wyłącznie na samokrytykę. Poświęć sobie kilka minut, wstań, napij się wody, weź prysznic albo zrób coś, co w przyjemny sposób pomoże Ci ponownie skupić się na ciele.

Masturbacja nie jest czymś, z powodu czego należy mieć wyrzuty sumienia. Stanowi część relacji z własnym ciałem. Może być sposobem na odprężenie, odkrywanie siebie albo po prostu chwilą tylko dla siebie.

Kiedy warto przyjrzeć się temu uczuciu?

Jeśli po masturbacji regularnie czujesz się bardzo źle, odczuwasz winę lub pustkę, warto delikatnie zastanowić się, skąd bierze się to uczucie.

Być może wiąże się ze wstydem. Może z samotnością. Być może z przekonaniami dotyczącymi seksualności. Może z korzystaniem z pornografii. A może z poczuciem, że robisz coś automatycznie, a nie dlatego, że naprawdę tego chcesz.

To również nie są powody do osądzania siebie.

To tylko pytania, które mogą pomóc Ci lepiej siebie zrozumieć.

Czasami samo pozwolenie sobie na ich zadanie stanowi pierwszy krok do swobodniejszego podejścia do własnej przyjemności.

Masz własny dylemat z sypialni?

To był kolejny artykuł z serii Dylematy z sypialni, w której odpowiadamy na anonimowe pytania dotyczące seksu, relacji, pragnień, ciała i wszystkich tych chwil, o których ludzie często nikomu nie mówią.

Jeśli również masz pytanie, które od pewnego czasu chodzi Ci po głowie, możesz przesłać je nam anonimowo, w wiadomości w mediach społecznościowych lub e-mailem.

Być może wydaje Ci się, że Twoje pytanie jest dziwne.
Być może sądzisz, że odpowiedź powinna być Ci już znana.
Być może masz wrażenie, że tylko Ty o tym myślisz.

Istnieje jednak duże prawdopodobieństwo, że nie jesteś jedyną osobą.

Znajdziesz nas również na Facebooku, Instagramie, TikToku, gdzie regularnie poruszamy tematy, o których mówi się zbyt rzadko.

Bo w seksie nie ma głupich pytań.

Są tylko pytania, które zbyt długo zachowujemy dla siebie.